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家长不要再一个唱红脸,一个唱黑脸了!

时间:2019-05-10 18:36:17

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编辑:て 囬 憶

类别:儿童心理

导读:在中国传统文化中,由于男尊女卑,男性在家庭中有着绝对的话语权,而妻子、孩子角色类似,均不得不依附于男性。女性家庭地位比较差,被圈在家庭内,和儿女相依,多为慈母的形象,于是就有了严父、慈母的组合。所以一个严厉、一个慈爱的家庭组合是有传统文化背景的。

红脸黑脸,好像是中国式家庭教育的标配。父母双方一个作势打孩子,一个赶紧去阻止、拉架,以此达到让孩子服从的目的。然而真相是,父母其实是一伙的,孩子被骗得团团转。

在中国传统文化中,由于男尊女卑,男性在家庭中有着绝对的话语权,而妻子、孩子角色类似,均不得不依附于男性。女性家庭地位比较差,被圈在家庭内,和儿女相依,多为慈母的形象,于是就有了严父、慈母的组合。所以一个严厉、一个慈爱的家庭组合是有传统文化背景的。

在现代,家庭成员之间的关系更平等,正常、健康的夫妻关系一定建立在相互尊重的基础上。但对于孩子,还有很大一部分人认为应该从属于成人,对孩子的态度停留在希望“控制”孩子的层面,认为不对孩子施以颜色,孩子就会上房揭瓦,变本加厉。

这里面存在一个对初始人性的探讨,按照现在很多人的想法,如果成人没有给孩子淘气或者一些行为施以惩罚(包括体罚和行为、精神上的惩罚),厉声喝止,孩子就会变本加厉。但是实际上真的是这样吗?

有一项经典的养育研究,通过对幼儿园及其母亲的观察,在对所有调查数据进行总结之后,研究人员声称,“惩罚造成的负面影响像一根沮丧的线一样贯穿所有调查结果”。

无论家长是想停止孩子的攻击行为、过度依赖、尿床,或是其它什么,惩罚被证明往往适得其反。究人员还发现,在家里对孩子打破规则的行为施以惩罚的家长,他们的孩子通常更容易在外面打破规则。

而红脸黑脸是一种惩罚,不一样的是,一个人通过言语或者行为惩罚一下,另一个人再安抚下,是打了一巴掌再帮揉揉的类型。

这一招用在孩子身上?目的是什么,让孩子暂时的妥协?从长远看呢?

双面性家庭会对孩子有什么影响?

1、让孩子难以辨别是非

在孩子的是非观念尚未形成的时候,他们的很多判断都是来自于父母,而家长们如果在教育的过程中一个唱红脸一个唱黑脸,立场观点不同;

时间一长,有些孩子就会像墙头草一样无所适从,不知该听爸爸的话,还是该遵守妈妈的规定。长此以往,小孩的是非观会变得模糊,甚至颠倒是非。

2、容易令孩子投机取巧

倘若在孩子做错了事情的时候,家长们一方对孩子进行严格的批评,而另一方又在一旁不停地安慰,这很容易令孩子投机取巧;

会让孩子觉得,无论自己做错了什么,似乎最终都是可以被原谅的,这并不能真正让孩子意识到自己做错事情的严重性,反而会逐渐让孩子学会耍小聪明、不懂得反省。

3、令孩子疏远“黑脸”家长

如果父母在家教中“分工”,一惩一纵,一严一松,很容易使孩子在家里只怕一个人,只听一个人的话,使孩子把父母分成谁好谁坏,喜欢溺爱、袒护自己的一方,而远离严格要求的另一方。

时间一长,“黑脸”家长就可能与孩子的亲近度降低。随着孩子逐渐长大,这种弊端就会越来越明显。有些直到父母老去,在孩子的心中他也还是当年的那个“黑脸”家长。

4、孩子容易变成“两面派”

家长们在教育孩子的时候,一方给予严厉的批评、一方又在积极地肯定,双方的意见不同,这很容易令孩子学会左右逢源的处事作风;

家长们别自以为配合得很默契、演得很好,但其实并没有达到真正的教育的目的,让孩子早早就变成“两面派”,这与父母最初的教育起点大相径庭了。

5、影响孩子的心理健康

“红黑脸”教育让孩子学会钻空子,谁能答应他的要求,他就去磨谁,甚至因为逃避责罚或迎合表扬而隐瞒过失、编谎说谎。

调查表明:在有心理问题的儿童中,父母采用“态度不一致”的方式的比例为17.3%,明显高于正常儿童家长所采取该教育方式的比例9.24%。

长远来看,唱黑脸的家长会失去和孩子亲密的机会,唱红脸的家长因为一再妥协,打破规则会失去话语权。而且很有可能在孩子犯错,唱红脸的家长无法管教时会吓唬孩子,再犯错就让你爸爸/你妈妈来管你了,让孩子失去安全感,甚至产生怨恨。

而孩子在这过程中有可能形成见风使舵的性格,在好妈妈面前为所欲为,在凶爸爸面前畏畏缩缩。这么看的话,扮演红黑脸管教不仅对短期没有明显的效果,从长远看,对孩子的成长百害而无一利。

我反对“红脸&黑脸”,还有一点很关键:一个人唱红脸,一个人唱黑脸,或者自己一会儿唱红脸,一会儿唱黑脸的教育方式,说白了目的只有一个,就是为了能“利用惧怕掌控孩子”

以“凶”、“用情绪震慑”的方式教育孩子,其实是最不需要花心思的,不需要观察孩子成长中的细微变化,不需要做功课理解孩子每个年龄段的特点,也不用思考如何做才能让孩子“内化”自控能力和同理心。

那怎么让孩子听话?

也许你会觉得我说的过于美好了,我们在养育孩子的过程经常会因为孩子不好好吃饭、不按时睡觉,玩具弄的到处都是,玩水弄的客厅湿漉漉而到达耐心的极限,关注长远目标无法解决此时此刻作为家长的气愤,耐心被磨光了,无法做到心平气和。

这里我提供我的一些小建议,并不会一定有效,但是如果无效的话,你用其它手段也很有可能不会有效,而如果你用惩罚、强制性的措施,很可能后果是由你一个人愤怒变为和孩子一起愤怒。

1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的;

2、表达出对孩子的同情,但不能宽恕。同情不代表认同,只是意味着你理解孩子的感受。如果告诉孩子,你要有过类似的感受或行为,效果更好;

3、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤,孩子此时就会愿意听你说了;

4、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法,你可以提出一些建议,直到你们达成共识。

其实让孩子嘴上承认错误其实很容易,服从父母管教也很容易,但是尊重他的感受、引导孩子思考和接受规矩,则需要技巧。

我们教育的长期目标是什么?

有人说过这样一件事,他在坐飞机时前排座位坐着一位妈妈和其4岁左右的孩子,在旅程结束后,旁边的乘客轻轻的和那位妈妈说,您的孩子表现真好。

安静、听话、乖巧成了我们评判一个孩子的重要标准。我们对孩子的期望仅此而已?都已经步入新世纪了,我们还在目光短浅的以短期的孩子听话为目标吗?

有句话说的特别好:育儿这个事吧,别光想着加分题,容易焦虑。先把送分题做好。问问自己花时间陪孩子了吗?了解他吗?理解他吗?给他一个平和的家庭氛围了吗?送分题做好,六岁前就抓好这三件事:生活的关键是独立性,学业的关键是好奇心,情商的关键是同理心。

我们教育的真正目的,并不是要一个“应声虫”的小孩,而是希望孩子辨是非,能自律地去做对的事,有内在动力去寻求自我实现。教育孩子的“长期目标”应该是要培养孩子的独立性、好奇心、同理心。而不应该是怎样才能让孩子听话。

父母要意见统一再去教育孩子,如果实在有争执,一个人先去,不行另一个人再教,不要当着孩子的面产生分歧甚至争吵,不管你是严厉多点还是慈爱多点,让孩子感觉到你的关心,真诚地和孩子讲道理,要善于引导,当然榜样最重要。

做父母需要学习,如果我们不去学习更优秀、更先进的理念,不去对比,不去思考,就只能重复我们父母在我们身上的教育方法,而且会认为只能这么做。

温馨提示:以上内容整理于网络,仅供参考,如果对您有帮助,请留下您的阅读感言吧!
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